La jalousie amoureuse

LA JALOUSIE AMOUREUSE

DES EXEMPLES

  • Je suis jalouse si mon amoureux trouve une autre femme attrayante
  • Je ne puis supporter l'idée qu'un autre homme regarde ma femme. Je suis très jaloux
  • Je suis jalouse au point de surveiller les allées et venues de mon mari.
  • Je suis jaloux lorsqu'il a un plaisir, quel qu'il soit, sans moi, je sais que c'est fou, mais j'aimerais être le seul à pouvoir le combler.
  • J'éprouve de la jalousie à l'égard du conjoint de mon ex-femme. Mon fils l'aime trop!

QU'EST-CE QUE LA JALOUSIE AMOUREUSE

La jalousie amoureuse est un sentiment différent de la jalousie-envie. Elle consiste en un mélange de peur et de colère engendré par l'insécurité. L'insécurité porte parfois sur notre propre valeur, parfois sur notre valeur pour l'autre. A certains moments, elle est justifiée, à d'autres, non.

La jalousie amoureuse réside dans la peur de voir notre place ravie par un autre dans le coeur de l'être aimé. Il peut s'agir de la place que nous avons réellement et que nous craignons de perdre, mais il s'agit souvent de celle dont nous n'avons pas vraiment même si nous n'aimons pas trop nous l'avouer. Si nous éprouvons de la colère à l'égard de celui qui suscite notre jalousie, c'est parce qu'il nous met dans l'insécurité: à caude de lui, nous craigons de perdre ce dont nous jouissons ou d'être privé de ce dont nous voudrions jouir. Nous redoutons donc de voir notre besoin affectif frustré.

A QUOI SERT LA JALOUSIE AMOUREUSE

Sur un premier plan, la jalousie amoureuse trahit ma peur de perdre un bénéfice important que me procure ma relation avec l'autre. L'attirance que mon mari éprouve pour une autre femme, comme dans l'exemple 1, devient une menace: j'ai peur de perdre ma place privilégée auprès de lui, ou encore, j'en veux à la personne qui me semble obtenir cette place. Sur un autre plan, la jalousie amoureuse révèle ma propre insécurité par rapport à ma capacité de séduction. Il est possible, en effet, que j'entretienne l'idée que je suis la seule femme qui l'attire pour renforcer artificiellement ma sécurité quant à mon pouvoir de séduction. Si c'est le cas, je suis menacée dès que je constate que ce n'est pas la réalité. L'exemple 2 révèle la même chose mais en plus fort: Je devient furieux lorsqu'un homme regarde ma femme parce qu'il y a un danger à mes yeux. Il est possible, en effet, que le regard d'un autre homme plaise à ma femme. Or, à mes yeux, il est impensable de tenter de rivaliser, car je me sens pas à la hauteur. En effet, je ne me sens pas digne de l'amour de ma femme, mais je ne veux pas qu'elle s'en apercoive. C'est aussi l'insécurité qui me pousse agir de cette manière. Il en est ainsi dans l'exemple 3: Je ne suis pas convaincue d'être profondément aimable et j'imagine que mon mari a envie d'une personne plus intéressante que moi. Comme toute émotion, la jalousie permet de cerner des besoins importants. À tord ou à raison, je crains qu'ils ne soient frustrés. Dans l'exemple 4, mon désir irrationnel pourrait bien être la manifestation de l'importance que je souhaite avoir aux yeux de celui que j'aime. En effet, est-il possible de se sentir plus unique et indispensable que lorsqu'on croit être la source de tous les plaisirs d'un autre? Je sais que ma fantaisie est impossible à réaliser, mais je découvre, grâce à mes réactions de jalousie, combien cet homme est important pour moi et combient je tiens à l'être pour lui. Le dernier exemple concerne l'amour de mon enfant, un amour qui me nourrit profondément. Or, je crains de le perdre si mon fils voue un amour semblable au conjoint de sa mère (mon ex-épouse.) Si, par exemple, sa dépendance envers moi donne du sens à ma vie, il est normal que je craigne de perdre ma place privilégiée. Il est facile d'imaginer que son attachement à une autre figure parternelle l'éloignera de moi. C'est un saut qu'un coeur aimant fait facilement.

La jalousie n'est pas malsaine en elle-même. C'est ce que nous faisons à partir d'elle qui peut l'être. Il arrive que nous nous empoisonnions la vie avec elle. Il arrive aussi qu'elle prenne des formes pathologiques, entraînant des gestes destructeurs. Lorsqu'elle est très intense et génère beaucoup d'agressivité, c'est le signe que les besoins en cause sont très importants et l'insécurité très grande. Quelle que soit l'intensité de la jalousie, nous avons intérêts à identifier ce qu'elle cache: à la fois l'importance de l'autre, et les frustrations affectives qui l'alimentent. Cela est d'autant plus nécessaire que les personnes qui éprouvent de la jalousie sont portées à rendre les autres responsables. Elles s'empêchent ainsi de régler le problème à la source.

QUE FAIRE AEC LA JALOUSIE AMOUREUSE?

Pour me défaire de la jalousie, il faut régler le problème à la base, et pour ce faire, répondre d'abord à quelques questions.

Le manque de confiance en soi

Est-ce par manque de confiance que je me sens menacée lorsque mon ami est attiré par une autre? Si tel est le cas, l'empêcher d'apprécier une autre que moi n'est pas une solution. Loin de là. C'est plutôt le début d'une série de problèmes, car il est impossible pour un humain de n'apprécier qu'une seule personne, de ne désirer qu'une seule personne. Celui qui tente d'y parvenir devra se murer pour se faire. Mais il n'y arrivera qu'en se neutralisant sur rete de se vie émotive et pour sa vie sexuelle. La solution réside plutôt dans le développement de ma confiance ne moi. Il s'agit évidemment d'une entreprise à moyen terme, qui ne m'empêchera pas, pendant un certain temps, d'être troublée parle regard que mon ami posera sur d'autres. Mais je pourrai alors lui parler de mon insécurité plutôt que de qu'il fait. Notre relation aura ainsi moins de chance d'être envenimée par mon insécurité parce que chaque manifestation de ma jalousie sera une occasion d'évolution personnelle empruntant deux voies: reconnaître mon désir d'être la femme qu'il préfère, et lui manifester la valeur que je lui accorde en lui exprimant cela. Ce n'est pas une entreprise qui se fait sans douleur, mais elle vaut le coup.

Des problèmes réels dans notre relation?

Ma jalousie prend-telle sa source dans un problème réel de relation? Mon fils est-il heureux avec moi ou l'est-il davantage avec le mari de sa mère? Ai-je l'importance que je désire avoir pour mon conjoint? Si mon fils est moins heureux avec moi, je devrais me demander pourquoi et tenter de remédier au problème, si toutefois je le souhaite. si je n'ai pas l'importance que je désirerais avoir pour mon conjoint, je devrai en chercher la raison; et si la solution relève de moi, j'aurai à me mobiliser pour gagner la place que je désire.

Extraits du livre: la puissance des émotions Michelle Larivey

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