Un ou une partenaire approprié

 

 

 

L'âme soeur n'est qu'un fantasme qui nous masque les nombreuses possibilités de trouver un partenaire approprié. Nombreux sont les hommes et les femmes qui cumulent les conquêtes amoureuses... et les déceptions, tout simplement parce qu'ils recherchent quelqu'un qui ne peut existe que dans leur tête. L'homme ou la femme sans défauts n'existent pas dans la réalité. Pourtant....

 

QU'EST-CE QU'UN PARTENAIRE APPROPRIÉ

Pourtant il existe autour de vous de nombreux partenaires avec qui vous pourriez être heureux pour le reste de votre vie, pour peu que vous vous donniez la peine de faire une démarche basée sur la réalité plutôt que sur l'illusion de la passion éternelle. Vous augmenterez alors vos chances de trouver un partenaire approprié. Qu'est-ce qu'un partenaire approprié? C'est une personne, homme ou femme, qui partage avec vous de nombreuses compatibilités, sans être copie parfaite de vous-même, ni ce qu'on appelle souvent votre (moitié), celle qui tels deux morceaux de puzzle s'imbriguent parfaitement l'une dans l'autre pour former une nouvelle entité.

Ce partenaire privilégié provient généralement du même milieue socio-économique que le vôtre, partage les mêmes convictions religieuses et philosophiques face à la vie, correspond le plus possible, mais non parfaitement, à vos exigences non négociables, développe un projet de vie complémentaire au vôtre, possède une perception de la famille et de l'éducation des enfants qui se rapproche de votre propre conception et est un être digne de confiance et respectueux de ce que vous êtes et de ce que vous n'êtes pas et ne serez jamais.

De toutes les stratégies que les psychologues suggèrent pour trouver ce partenaire approprié, laissez moi vous présenter celle développée par Brenda Shoshanna dans son livre : Pourquoi les hommes s'en vont publié aux éditions de l'homme. Elle a nommé cette démarche: la technique de la volte-face, mais en y regardant de plus près on pourrait aussi appelé cette technique : la période des fréquentations, une période pendant laquelle, on apprend à connaître la personne avec qui l'on est en train de s'engager avant de s'impliquer avec elle émotionnellement, sexuellement et financièrement.

Cette période m'apparaît de plus en plus escamoté dans notre siècle axé sur le plaisir immédiat. La technique de Shoshanna comporte sept étapes (7).

  1. Vos priorités
  2. Amour et passion
  3. Écouter plutôt que séduire
  4. Rêve ou réalité
  5. Vérité ou mensonge
  6. Vision à court terme ou à long terme
  7. La sagesse de l'amour véritable

 VOS PRIORITÉS

Comment savoir si je serais heureux dans une relation amoureuse si je ne sais pas ce que j'attends? Il me faut donc déterminer, à l'avance et par écrit si possible, ce qui est négociable pour moi dans un couple et ce qui ne l'est pas. Vous avez le droit de dresser la liste de vos exigences face à votre partenaire potentiel et d'en tenir compte dans votre recherche d'un partenaire approprié. La première des fidélités comme par la fidélité à soi-même. Encore faut-il savoir ce que vous êtes réellement et ce que vous voulez d'une relation à long terme. Cette fidélité vous aidera à mettre de côté nombre de relations avec des partenairs attirants et même passionnants, mais qui seraient soldés par un échec à cause des différences trop grandes avec vos exigences essentielles. La passion nous amène souvent à minimiser au début (des petits défauts) qui peuvent grossir avec le temps.

Il se peut fort bien que vos exigences changent avec le temps, mais c'est maintenant que vous voulez vous engager. Vous ne pouvez pas construire une relation à partir de ce que vous serez-- ou ce que pourrait devenir votre partenaire---dans 5,10 ou 20 ans. Il sera toujours temps de voir à ce moment-là mais si vous vous respectez dès maintenant, il sera beaucoup plus facile de le faire dans le futur. Sachez donc aujourd'hui quelles sont les qualités que vous recherchez chez un partenaire, dressez la liste de ce que vous jugez essentiel. Élaborez votre projet de vie à court (1an), moyen (3 à 5 ans) et long terme (5 ans et +). Et vérifiez si le partenaire approprié potentiel répond à vos priorités sinon, rien ne sert de critiquer ou d'essayer inutilement de le changer. Renoncez tout simplement à cette relation qui ne pourrait que vous rendre malheureux.

Léa est une jeune femme de 31 ans qui réussit très bien professionnellement et qui après quelques débuts de relations amoureuses infructueuses s'est amouraché depuis 6 mois d'un homme divorcé de 38 ans. Ils prévoient vivre ensemble aussitôt que possible. Pendant ses études universitaires et tout au long de sa vingtaine, elle a plutôt vécu le moment présent et profité de la vie comme elle venait. Maintenant qu'elle se sent (veillir) elle aimerait bien fonder une famille et avoir un enfant avant  sa 35ème année. Mais le hic c'est que Patrick a déjà deux enfants et qu'il n'est nullement question pour lui d'en avoir d'autres. Mais Léa espère que Patrick changera d'idée. Quel avenir croyez-vous qu'aura Léa si elle s'engage plus avant dans cette relation?

 

AMOUR OU PASSION

Nous avons une telle soif d'intimité, d'amour et de passion, et tellement peur de solitude, que nous nous accrochons souvent à des relations (cul-de-sac) ou à des relations de dépendance que nous prenons pour de l'amour. Je n'ai jamais autant vibré dans les bras de quelqu'un qu'il me semble que je ne pourrais pas vivre sans l'autre, n'est pas un indice d'amour véritable mais de passion, pour ne pas dire de dépendance émotive, laquelle nous conduit à faire des choix que nous pourrons regretter amèrement dans un avenir plus ou moins rapproché. Certaines personnes vont ainsi de passion en passion, laquelle dure généralement quelques mois à tout au plus trois ans sans jamais réussir à trouver un partenaire qui leur soit véritablement approprié, sans jamais réussir à transformer l'excitation du début en amour à long terme.

La passion telle une drogue, aveugle et fait prendre nos désirs et nos projections pour la réalité, l'amour vrai n'est pas aveugle puisqu'il est composé aussi de raison et non seulement de sensations et d'émotions. La technique de la volte-face consiste justement à confronter nos fantasmes romantiques à la réalité, et ce, le plus tôt possible. Certaines de mes clients se sont rendu compte, dix ou vingt ans plus tard, que leur partenaire était un manipulateur ou un autoritaire et qu'ils ne réussiraient jamais à se faire aimer de cette personne. Ils n'avaient pas voulu écouter leur petite voix (intérieure) qui les avait pourtant mis en garde dès les les premières rencontres. Entre-temps, ils avaient totalement mis de côté leur propre projet de vie pour s'assurer l'amour de l'autre et avient complétement perdu l'estime d'eux-mêmes.

 

ÉCOUTER PLUTÔT QUE SÉDUIRE

Nous sommes plus portés, à parler de nous-mêmes pour tenter de séduire l'autre qu'à prendre le temps de vraiemetn écouter l'autre pour le connaître. Qui est certe personne qui me fait vibrer dès que je la voie et qui s'intéresse à moi? Qu'est-ce que j'apporte vraiement à l'autre? devraient être deux questions omniprésentes au début d'une relation. Pour ce faire, n'ayez pas peur de poser  des questions (sans  en faire une enquête policière) à votre partenaire potentiel sur sa famille et ses relations passées. Combien de relations a-elle eues et combien de temps ont-elles durées? Quels étaient les aspects positifs et négatifs de ces relations? Qui quittait et pourquoi? Que recherche-t-elle en vous? Avez-vous commencé à changer pour lui plaire ou la séduire?

Les paterns amoureux ont tendance à se répéter continuellement. Connaître le scénario conjugal et parental de la personne qui vous intéresse est souvent garant de l'avenir. Si cette personne à vécu des relations difficiles, a-t-elle fait un travail sur elle-même? A-t-elle consulté un thérapeute conjugal? Est-elle prête à le faire maintenant? N'allez surtout pas vous imaginer que votre amour va transformer un conjoint violent, infidèle, chronique, alcoolique, joueur, mégère, super woman ou nymphomane. Fuyez-les plutôt.

 

RÊVE OU RÉALITÉ

Nombreuses sont les personnes qui croient que si deux personnes s'aiment vraiement, l'un pourra changer pour faire plaisir à l'autre. Quoique des changements puissent effectivement survenir, changer en profondeur, pour l'autre,est une utopie. L'amour et la bonne foi ne sont pas suffisants pour assurer la réussite de votre union, il vous faut aussi une bonne dose de réalisme. Or, la réalité est que votre partenaire sera probablement toujours le même, tel que vous le connaissez aujourd'hui. Ses qualités ne disparaîtront pas, ses défauts non plus. Et le fait qu'il ne change pas pour vous faire plaisir ne prouve nullement qu'il ne vous aime pas.

Pour qu'une relation puissie surmonter l'épreuve du temps, nous devons faire des ajustements pour nous adapter à l'autre, mais si vous devez renoncer à une partie de vous-mêmes pour faire plaisir à l'autre ou si votre partenaire démontre un trait de caractère qui vous horripile, votre amour ne sera jamais très solide et vous  vous préparez des moments difficiles qui rendront votre relation inviable. Avant de vous engager plus avant avec votre partenaire potentiel, vivez avec lui  des rencontres et des situatons variées afin de mieux connaître sa personnalité et ses capacités d'adaptation. Voyez plus loin dès le départ car votre engagement pourrait durer plus de cinquante ans. Il vaut donc la peine de ne rien précipiter parce que vous éprouvez de fortes émotions en sa présence.

 

VÉRITÉ OU MENSONGE

Il est normal de se présenter sous son plus beau jour au début d'un processus de séduction. Il est même très humain d'exagérer la vérité en parlant de nous-mêmes, parfois même mentir. N'oubliez pas toutefois que l'autre aussi peut vous donner de fausses impressions sur lui-même. Ne reconcez pas à votre esprit critique pour vous faire aimer ou conserver un amour naissant. Ne vous découvrez pas sportif ou artiste parce que l'autre adore le sport ou les arts. Ne faites pas semblant d'avoir joui si ce n'est pas le cas. Il n'y a pas de place pour le mensonge en amour, ni aujourd'hui, ni demain.

Restez donc en contact avec ce que vous êtes et désirez par un fantasme et confrontez ses dires à la réalité. Rencontrez sa famille et ses amis, essayez de le voir au travail, en présence d'enfants, lors de fêtes... S'il vous dit qu'il adorerait avoir des enfants, mais qu'il (qu'elle) se montre indifférent en leur présence... S'il vous dit que c'est la première fois qu'il perd la carte et qu'il devient odieux en prenant de la boisson.. S'il vous dit qu'il a beaucoup d'amis, mais qu'il ne vous les présente pas sous prétexte de vous accorder plus de temps... S'il vous dit qu'il a l'esprit de famille alors qu'il est en guerre avec la sienne.... S'il vous dit qu'il a l'ambition et que ses collègues de travail se détourent sur son passage... S'il vous dit être à l'aise financièrement, mais qu'il se montre radin... ne vous laisser pas duper.

Comme tôt ou tard, vous et l'autre vous vous présenterez sous votre vrai jour, pourquoi ne pas le faire dès le début puisque vous méritez et l'autre aussi, d'être aimé pour ce que vous êtes réellement. Ne présentez pas une image de vous-même et ne tombez surtout pas en amour avec une image.

 

VISION À COURT OU LONG TERME

La passion constitue une véritable drogue: elle nous fait facilement perdre la tête et prendre nos fantasmes pour la réalité. Il faut beaucoup de temps pour connaître une autre personne. La tentation peut être forte de fusionner rapidement en faisant l'amour pour tester l'amour ou se mettre en ménage pour se donner l'impression de commencer à vivre pleinement. Tout dans notre société actuelle de consommation nous y pousse: Il n'y a plus de temps à perdre.

Je recois régulièrement dans mon bureau des jeunes gens ou jeunes femmes dans la trentaine qui en sont rendus à leur 5, 7, et parfois 10 ème relation amoureuse depuis l'âge de 16 ans. Toutes furent infructueuses, certaines même très douloureuses. Ils viennent me voir parce qu'ils se demandent ce qui ne tourne pas rond chez eux qui fait fuir toutes les personnes rencontrées, ou qui fait qu'ils ne réussissent jamais à dépasser le stade de la passion. Ce sont généralement des hommes et des femmes qui s'enflamment rapidement, font rapidement l'amour, aménagent rapidement sans trop prendre le temps de savoir à qui ils ont affaire. Ils se fient à leur intuition, à leurs émotions intenses et en leur certitude d'avoir, cette fois-ci trouver l'âme soeur. Ils ne veulent surtout passé à côté... et se retrouvent deux ou trois ans plus tard avec un partenaire tout à fait inapproprié. Ils ne veulent pas croire que L'ÂME SOEUR N'EXISTE PAS. Et même si elle existait, ils tout à fait illusoire de croire qu'elle serait toujours sur la même longueur d'onde.

 

LA SAGESSE ET L'AMOUR VÉRITABLE

Pour qu'une relation puisse durer à long terme, il faut que le coeur s'harmonise avec la raison. Il faut beaucoup de temps pour connaître véritablement une autre personne ou s'ouvrir sans crainte. La patience est cruciale dans une véritable relation amoureuse. Vous en aurez grandement besoin pour vous adapter à l'autre et faire face aux difficultés incontournables de la vie à deux. Je me répète, mais l'amour et la bonne foi sont insuffisants pour construire une relation durable et épanouissante. Le temps non plus n'arrange pas les choses. Ce n'est pas parce que vous sortez avec quelqu'un depuis longtemps ( et ce longtemps peut être très relatif) que vous connaissez vraiment cette personne. Si on veut durer à deux, encore faut-il savoir qui nous sommes, avec qui l'on s'engage, comment fonctionne la vie à deux et quels sont les efforts nécessaires à faire pour que ca marche, plutôt que d'espérer apprendre tout ca sur le tas, et présumer que l'on a choisi le bon numéro. Le taux de divorce avoisine 50% dans les pays dit développés sans parler du taux d'échec des mariages (à l'essaie) (concubinage). Quand j'entends les cloches de l'église sonner les samedis je me dis : Ah! de nouveaux clients potentiels. Et croyez moi je ne blague pas. Les couples heureux à long terme vivent aussi des moments difficiles qui les amènent à la consultation.

La vie à deux est tout sauf un long fleuve tranquille confirmant l'adage: Ils se marièrent, eurent de nombreux enfants et furent heureux. Non, la vie à deux est plutôt une course à obstacle: mieux vaut être fort et savoir avec qui vous vous engagez pour essayer de les surmonter à deux, en toute simplicité. Nous ne pouvons offrir que ce que nous possédons, d'où la nécessité de prendre conscience de soi-même et la responsabilité de qui nous sommes et de ce que nous recherchons dans une relation. Il n'est pas nécessaire que les atomes crochus soient présent dès les premiers instants d'une relation amoureuse. Ils s'accrocheront dès que vous serez vrais et bien ensemble, lorsque vous vous sentirez mutuellement acceptés pour ce que vous êtes, au fur et à mesure que votre amitié et votre confiance réciproques grandiront. Le véritable amour est fait de vibrations corporelles (sexuelles) et de vibrations du coeur, certes, mais aussi de vibrations intellectuelles et même spirituelles.

****Il peut sembler incongru de parler d’argent en rapport avec une chose aussi noble que l’Amour. Mais tous les psychologues conjugaux, moi le premier, et les médiateurs vous confirmeront que les ententes pécuniaires sont l’une des principales sources de conflit au sein d’un couple et au cœur même des divorces qui tournent mal. Mieux vaut donc prévenir.

 

Conférencier de réputation internationale, le psychologue - sexologue québécois Yvon Dallaire est auteur de nombreux livres sur les relations homme – femme, dont le best-seller Qui sont ces couples heureux ? Pour en savoir davantage : http://www.yvondallaire.com

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